心理学:亲密关系中学会正确“吵架”,别赢了争吵,输了感情

Mark wiens

发布时间:2020-09-27

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爱情的本质是混乱的,公主和王子的浪漫爱情,只能出现在童话世界里,在现实的生活中存活的几率为零。

爱情的真相往往充满着冲突,这就等于是说,在爱情中吵架是根本无法避免的。面对不同的想法,首先我们要在心里承认吵架的必要性。

其次要认识到错误的本身,并不在于吵架,这些吵架不该成为我们伴侣关系的绊脚石,而是成为促进更高层次亲密关系的好时机,这样的争吵就是有效争吵。

知乎上有位网友分享过自己的经历,让人感触颇深:

从前,他对妻子的态度从来是充满指责和争吵的。如果下班回家妻子还没有做好饭,他一定会语气不善的责怪:”到饭点了,饭还没做好!”

于是,这样的表达方式,不知引爆了他们之间多少场的争吵。而在争吵中,他的说话方式依然没有改变。

后来有一天,他在公司得了奖金,心情非常好。回到家见到妻子正在手忙脚乱的做晚饭,他很轻松地对妻子说:”没事亲爱的,晚点吃饭就可以了,不着急。”

没想到,一句话而已,他的妻子却愣了一下,之后止不住地流泪。

02

生活之中,为什么我们撕来撕去总是吵不赢?明明出于爱,说出口怎么就变成了伤害?

那就要从争吵的几个重点说起,这几点看似很浅显,却往往大多数人都做不到。

第一, 建立信任,学会倾听

一个人越生气,就说明他的内心深处有没被满足的需要,他们在渴求理解。就好像小孩子得不到想要的东西,就会发脾气,哭闹,尤其是面对亲近的人。

争吵其实潜意识里是在表达渴望建立信任、渴望安全感、渴望被爱被重视、渴望被聆听、渴望被理解和接纳。

所以,当你和伴侣发生争吵的时候,你的思维一定不能只停留在争吵的表面,你要透过这争吵的表面来分析背后隐藏着什么,你要透过表面寻找深层的信息,你要挖掘争吵的根本问题在哪里,你要去寻找争吵的真正原因。

其实在争吵中能够有耐心地倾听完对方的倾诉,也是一件很难得的事情,我们争吵中,往往会在对方说到某一个刺激到自己的点时,而进行反驳,但如果我们能够克制住自己的这种欲望,让对方把事情说的完整,对于沟通的成果,往往会加倍有效。

第二, 拒绝发泄,客观倾诉

争吵中,我们还要从自我出发,不要带着委屈坏脾气或是怨气去对事情进行描述,甚至特意的恶语相向,来发泄心中的不满。

而是应该发自内心的、积极主动地与对方回应。不敷衍,不应付,在互动的过程中,做到坦诚、勇于承认事实。

要记住,健康的吵架是想解决问题,是双向沟通,不是单向泄愤。所以吵架时要有一个度,切记刻意揭开对方最在意最痛的伤疤,而是注重对对方表述你的内心感受和需求。

大多数人在争吵中,只想单纯的结束这种状态,或是思考如何去取胜,但就是这些错误的观念,使你在争吵中偏离正轨,导致你们对双方之间的关系越来越不满意。而正确的倾诉,才是对方的更加了解你的一种方式。

第三,结果导向,给双方一段冷静期

很多女孩子会认为首先低头就意味着让步,在今后的感情中,自己也会相对的处于劣势地位,对方更加容易得寸进尺,这是非常不利的。

也有人认为,再有类似的事情发生,还是需要自己先退让,这样对方就不会把自己放在眼里。

在这些女孩子在她们的爱情观念里,认为女性是不可以主动讨男人欢心的,无论谁的对错,男方应该主动低头。

但是我们不必把“主动”两个字看得太重,一个真正爱你的人,无论怎样的争吵,经过一段时间的沉淀,对错相对容易变得判定时,如果对方有问题,他一定会承认错误。

当然,你当时的想法有错误,等双方情绪平和之后,也要一起心平气和的认真剖析。为的是下次两个人不要在同一件事情上发生争执,很多时候,不说开了,争吵时说的话就会像鱼刺一样,一直刺着,虽然平日里不疼不痒,但是只要一想起还是会心酸。

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男女之间,一旦进入爱情,就难免会遇见各种各样的争吵。但是却可以用圆润的方式度过这个“难关”。

争吵的“赢点”除了解开心结、增进感情,还在于“达到你的目的”,这就需要你在争吵过程中,一定要忽视那些不会干扰你目的的挑战,不要被对方带偏方向。

当然,有时候宽容自己的爱人、亲人、友人的小错误是大智慧。

对于非原则性问题的低效争吵,你能得到的结果是:和伴侣争吵,吵赢了你输了爱情;和亲人争吵,吵赢了你输了亲情;和朋友争吵,吵赢了输了友情,为了一时的面子根本得不偿失。

活在这个世界上,我们总是把最坏的脾气给了最亲的亲人,把自己最坏一面展现给自己的另一半。当你拥有一件东西的时候,你不会想着去珍惜它,总是等到失去的时候,才会明白它的重要性。

作者简介:张平,心理咨询师,婚姻家庭咨询师,知名情感自媒体。我有酒,你有故事吗?

魔卡少女樱目录 来自网络 01 每个人都不可能作为一个独立存在,毕竟我们是生活在社会中而不是孤岛上。于是亲情,爱情,友情等等关系交织在一起,这些感情的本质上是遵循价值互补,资源互换的,虽然很多时候我们不愿

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